Moj partner je vedno v vlogi žrtve: Kako najti rešitve

Se ti zdi, da je tvoj partner vedno tisti, ki trpi? Da se vsak spor konča s tem, da se pritožuje, kako se mu godi krivica, ne glede na to, kakšna je dejanska situacija? Če se v odnosu počutiš ujet/a med partnerjevo stalno vlogo žrtve in svojo željo po bolj zdravem razmerju, nisi sam/a. Vloga žrtve v odnosu lahko globoko vpliva na oba partnerja in dinamiko vajinega odnosa.

V tem blogu bomo raziskali, kaj pomeni, ko je partner vedno v vlogi žrtve, zakaj se to dogaja, kako se s tem učinkovito soočati in kje lahko poiščeta pomoč.

Kaj pomeni, da je partner v vlogi žrtve?

Ko je nekdo v vlogi žrtve, se nenehno dojema kot nemočnega, prizadetega in krivično obravnavanega. To osebo je pogosto strah prevzemanja odgovornosti za težave ali napake, raje pa se osredotoča na to, kdo ali kaj jim je povzročil težave. Ta miselnost lahko zelo obremeni partnerja, ki je pogosto postavljen v vlogo reševalca ali tistega, ki mora neprestano tolažiti.

Dva primera iz prakse

Da bi bolje razumeli dinamiko te vloge, si oglejmo dva daljša primera iz prakse:

Primer 1: Ana in Matej – Kronično nezadovoljstvo v zakonu

Ana in Matej sta poročena že 8 let. Ana se pogosto počuti, da mora "hoditi po prstih" okoli Mateja, saj je ta nenehno nezadovoljen in se pritožuje nad vsem – od službe, do prijateljev, do malenkosti doma. Matej je prepričan, da ga sodelavci ne cenijo, da prijatelji ne spoštujejo njegovega mnenja, in da ga Ana ne podpira dovolj.

Ko Ana predlaga, da bi skupaj preživela več časa ali poskusila izboljšati odnos, Matej takoj odgovori s stavki, kot so: »Seveda, spet vse zvali name. Ti nikoli ne vidiš, kako trpim. Jaz moram vse prenašati.« Ana se sčasoma začne počutiti nemočno, ker ne glede na to, kaj stori, Matej vztraja v svoji vlogi žrtve.

Ana se začne umikati, kar Matej razume kot potrditev, da je res žrtev. Njuna komunikacija postaja vedno bolj omejena, oba pa se počutita oddaljena. Ana si želi bolj zdravega odnosa, vendar ji Matejevo stalno pritoževanje in krivljenje povzročata stres in dvome o prihodnosti njunega razmerja.

Primer 2: Nina in Andrej – Vloga žrtve kot sredstvo za nadzor

Nina in Andrej sta v zvezi že 3 leta. Andrej pogosto uporablja vlogo žrtve kot sredstvo za nadzor nad Ninino vedenje. Kadar Nina želi nekaj storiti brez njega ali se odloči, da bo šla na pijačo s prijatelji, Andrej reagira z globokim občutkom prizadetosti. Pogosto reče: »Tako ali tako nikoli ne misliš name. Vedno si s prijatelji, jaz pa ostajam doma. Kaj pa jaz? Ali sploh kdaj pomisliš, kako se jaz počutim?«

Sčasoma Nina začne opuščati svoje hobije in družabno življenje, saj je preplavljena z občutkom krivde. Čeprav ve, da Andrej s tem manipulira in da njeno vedenje ni nepošteno, se ne more otresti občutka odgovornosti za njegovo počutje. Andrejeva vloga žrtve je subtilno sredstvo nadzora, ki ustvarja napetost v njunem odnosu, saj Nina čuti, da se mora nenehno prilagajati njegovim čustvom in potrebam, medtem ko njene ostajajo spregledane.

Zakaj je moj partner vedno v vlogi žrtve?

Razumevanje razlogov, zakaj je nekdo v vlogi žrtve, je ključnega pomena za razumevanje situacije. Nekateri ljudje ne prevzamejo vloge žrtve zavestno, ampak gre za globoko zakoreninjene vzorce vedenja, ki izvirajo iz preteklih izkušenj ali osebnostnih lastnosti. Strokovnjaki prepoznavajo več razlogov, zakaj ljudje vztrajajo v tej vlogi:

1. Psihološke travme

Veliko ljudi, ki imajo močno izraženo vlogo žrtve, je doživelo travmatične izkušnje v preteklosti. Pretekle zlorabe ali zanemarjanje lahko posameznika pripeljejo do prepričanja, da ni vreden ali da je vedno žrtev. Tovrstni miselni vzorci se razvijejo kot način obrambe pred ponovnim trpljenjem, vendar dolgoročno omejujejo osebno rast.

2. Narcisistične tendence

Strokovnjaki so opazili, da lahko vloga žrtve v nekaterih primerih kaže tudi na latentni narcisizem. Narcisistični posamezniki pogosto uporabljajo vlogo žrtve, da bi manipulirali z drugimi in pridobili nadzor nad situacijo. Pri tem vzbujajo občutke krivde v partnerju in si tako zagotavljajo čustveno pozornost.

3. Naučena nemoč

Drugi razlog je koncept naučene nemoči, ki ga je prvi razvil psiholog Martin Seligman. Ljudje, ki so doživeli ponavljajoče se situacije, v katerih so se počutili nemočne, se lahko naučijo, da je njihova nemoč neizogibna, tudi v situacijah, kjer bi lahko prevzeli nadzor. Ta miselnost jih vodi k temu, da se vidijo kot žrtve, tudi če bi lahko sami nekaj storili.

Strokovni vidik: Dinamika vloge žrtve v odnosih

Strokovnjaki na področju psihologije se strinjajo, da je vloga žrtve lahko simptom globljih psiholoških težav, kot so depresija, anksioznost ali osebnostne motnje. Raziskave kažejo, da ljudje, ki vztrajajo v tej vlogi, pogosto trpijo za nizko samozavestjo, notranjimi konflikti ali čustvenimi poškodbami iz otroštva. V takšnih primerih je ključnega pomena poiskati strokovno pomoč, saj so ti vzorci pogosto pregloboko zakoreninjeni, da bi jih lahko preprosto razrešili z vsakdanjimi pogovori ali lastno voljo.

Psihoterapevti se pogosto osredotočajo na tehnike, kot je kognitivno-vedenjska terapija (KVT), ki posameznikom pomaga prepoznati nezdrave vzorce mišljenja in vedenja ter jih nadomestiti z bolj pozitivnimi pristopi. V teh primerih je poudarek na prevzemanju odgovornosti za lastne občutke in dejanja ter na učenju, kako se učinkovito spopasti s konflikti.

Kako se soočiti s partnerjem, ki je v vlogi žrtve?

Če imaš partnerja, ki je pogosto v vlogi žrtve, je to lahko izjemno izčrpavajoče. Vendar pa obstajajo načini, kako se učinkovito soočiti s to situacijo:

1. Ostani miren in postavi meje

Pomembno je, da jasno izraziš svoje meje in ne dovoliš, da te partnerjeva vloga žrtve zmanipulira v nenehno občutenje krivde. Postavi jasno mejo, do kam lahko partner pričakuje tvoje sočutje in podporo.

2. Spodbujaj prevzemanje odgovornosti

Namesto da rešuješ partnerjeve težave, ga/jo spodbudi k prevzemanju odgovornosti. Pomembno je, da jim pomagaš razumeti, da lahko nadzorujejo svoje reakcije na težave in izzive.

3. Ponudi možnost terapevtske podpore

Če partner nenehno ostaja v vlogi žrtve, je morda čas, da mu/ji predlagaš obisk terapevta. Strokovna pomoč je pogosto edini način, da se prepoznajo globlji vzroki za takšno vedenje in da partner začne delati na svoji samozavesti.

4. Ne prevzemaj krivde

Pomembno je, da razumeš, da nisi odgovoren/a za partnerjeve občutke ali občutek nemoči. Vloga žrtve je pogosto mehanizem, s katerim si posameznik zagotovi pozornost ali se izogne prevzemanju odgovornosti za svoje življenje.

Zaključek

Soočanje s partnerjem, ki je vedno v vlogi žrtve, je lahko izjemno težko, a ni nepremagljivo. Razumevanje razlogov za takšno vedenje in ustrezno postavljanje meja ti lahko pomaga zaščititi svoje čustveno zdravje, medtem ko podpiraš partnerja na poti do večje odgovornosti in samozavesti. Včasih pa bo potrebna tudi strokovna pomoč, da bi se oba lahko osvobodila te čustvene dinamike.

Z ljubeznijo, Alin Renew